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vala un des effets nefastes de l'alcool , on se demande ce que font les maîtres!! (peut etre est ce soeur bénédicte????, ca ne m'étonnerais pas :p !! )

Et ainsi, Soeur Benedicte eu la révélation !! Tant d'amour et de chaleur dans son regard, pourtant si petite !!

^^ plus humains que ça c'est possible??

seuleument en cas d'urgence ^^

et du bon pain pour accompagner le tout, et pas n'importe lequel, du pain surprise!!!

Les 5 stades de la cuite ... :

Stade 1: INTELLIGENT.
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu.
Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison.
Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux.
L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2:BEAU.
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3:RICHE.
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris.
Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4:INVULNERABLE.
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre.
A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent.
Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5:INVISIBLE.
C'est le stade finale de l'ivresse.
A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR !
Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez.
Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

Ces petits trucs qui prouvent que... vous êtes souls !!! :

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang
La lunette des WC s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête
Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche
Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé
Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ? "...
mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller
Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer demontée
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang "
Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche
Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : "Bonjour, hic ! je m'appelle... hic..."
L'alcool, un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ???
Ah ! Vomir un bon coup... et la journée peut commencer !

Dans la continuité des effets de l'alcool, voici la célébre recette de la dinde au whisky par Papy Marcel !! :

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer.
Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s'assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j'sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L'ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s'en fout...
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.